Это было со мной этим летом. Мы с товарищем ехали вызвучивать концерт в Борисполе. Жутко опаздываем и при этом звукорежиссерский пульт едет с нами, а это означает что без нас ничего не начнется. Я за рулем, вылетаю с поворота (как ехать с Бортничей на Борисполь, на Харьковской площаде) в крайнем левом ряду. И тут за поворотом на середину дороги выскакивает ГАИшник и машет мне жезлом. Пиши пропало, подумал я. Мы в какашку укуренные, всё таки на концерт едем) и к тому же я за рулем чужого автомобиля и у меня должен быть заполненный путевой лист, а он пустой в кармане «на всякий случай» лежит. и сам автомобиль аля- тюнингованый черный с красным капотом, крышей и крышкой багажника. Мой товарищ сидящий рядом, с перепуганным лицом (нас с ним уже тормозили до этого пару раз) хватается за ремень безопасности со словами: «Б**я всё! Я пристёгиваюсь!!!» Я останавливаюсь около обочины метров на сто дальше от патруля, включаю заднюю и сдаю к «ребятам в форме». И тут я вижу картину, от которой просто млею! Сотрудники ГАИ втроем или вчетвером, стоя около своей машины машут мне что я могу уезжать. Такого прихода я не ловил ещё никогда в жизни. Тут би згодився DELIKAT......

Прочитати всю історію  

Случился как-то прикол на экзамене. Злой был препод у нас, боялись его жутко... Ну и приходим на экзамен, тянем билеты, рассаживаемся и начинаем размышлять.. и тут один переволновавшийся студент сбивчиво спрашивает препода "А писло чесать?". Имелось в виду, очевидно, число... )) На что препод не растерялся, и ответил "Чеши, если поможет"! ) Все рухнули, и экзамен прошел на ура... Тут би згодився DELIKAT......

Прочитати всю історію  

90-е годы, Латвия, Рига. местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только оотремонтированно. И тут в последний момент владелецсоображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть, проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше, чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет тут. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Да-а-а, без акваланга трудновато. работы в самом прямом смысле по самое горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая начинают валяться на полу. Хозяин материться, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: - Ты зачем нас вызывал? Хозяин: - Трубу прорвало... У сантехников опятьт начинается истерика и валяние на полу: - Нет там никакой трубы! Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж - то первый, снизу подвал, пока кто не заметит... Вот такая Европа! Тут би згодився DELIKAT......

Прочитати всю історію  

Было это в 2005-м году, универ, 1-й курс. Первая пара информатики. Моя одногруппница, видать из какой-то глубинки, там где не знают до сих пор, что существуют компьютеры. Так вот. Сидим на паре, 1-е занятие, как всегда объясняют для не умных как пользоваться клавиатурой и мышкой... вообщем понимаете, первая пара... Так вот, все кто смог, нашли игры на компах и во всю играли, а одногруппница (та которая ниразу не видела компа) изучает его. Проходит минут 10 и с задней парты крик: "А что делать если у меня коврик закончился?". Кричала естественно та же одногруппница. Все упали)) Тут би згодився DELIKAT......

Прочитати всю історію  

Я работаю кассиром в банке! А это история из жизни нашего банка…. Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ… — Нэт праблем, — отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет… Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться… Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк… Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! — Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! — Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно… 100 (СТО) БАКСОВ Аут :-))) Тут би згодився DELIKAT......

Прочитати всю історію